...ковылял с поломаной ногой домой и за тобой увязалась свора ,хулиганистых ребят, ты докандыбал до подьезда и двое из них успели закочить в него, кривая лестница сделало свое дело,вторую она портить тебе не стала,двоим же ребятам поломала хорошенько,так и остались они лежать в тамбуре на первом этаже...

Пока только анонс! Ждите мега-отчет от Бересты!

Берестяной человек:

-на хуй ты так снеказистился, что даже когда заходишь в автобус тебя переваливает на другой бочек, и ты пыхнув так из подтишка ротангом, неудерживая равновесия обваливаешься на какого-то андрея терпилу?

ЭРФ:

-Что за неказистые словечки и гавнистые,как ты сам, метафоры? Ты ополоумел и ссучился,как одинокая березка которую пустили на лапти.Мышь.

Берестяной человек:

-твоя внеразумительность уже ни в какие ворота не лезет. такое ощущение, что даже димка-ботан с ист. фака способен выловить твою щегольскую мордочку, возвращающуся с пакетом молока и полбуханкой хлеба с магазина, и выдать по ней пару-тройку оплеух, после которых ты ещё неделю будешь теребить красные места на личике.

ЭРФ:

-Последний раз в моей жизни кто мне дал аплеуху - был ты, я было подумал это комарик,ан нет.И что?Посматри на свои ножки?Во что они превратились?В пару культяпок с заусенцами для тихохода,стукая которыми ,идя ночью слить сок в WC, ты будишь папу , за что получаешь розгами по твоей ажурной резбе.А эти жалкие выпады в мой адрес очередной раз дохзкаывают твою неказистось и мышиное мышление,которое доведет тебя прямиком до лужи с гавном,в котором ты,как берестяное создание не утонешь,а будешь резвиться на волнах.

Берестяной человек:

-увы, в данный момент единтсвенное, что мне приходится наблюдать - это твое ментальное угнетение с моей стороны и картину потопа в море урины, которую ты сам же на себя и напустил. и ты, как юная неказистая девка, которой всю жизнь приходилось пятиться назад, отчего и произошел сры в её центрально-нервной системе, сидишь и хнычешь, дрищешь соплями из носика и сквозь фекальные зубки жалобно и молебно процеживаешь на уровне буквально пары дэцибел "неееее бееееей!".

эх.

тэлч.

ЭРФ:

-Жалкий потрох,удалящий ментал хуки со своей стены,заслуживает выноса гк и щей!Это была последняя капля,за это ты отгребешь по полной,еще будешь просить пощады сидя на своем лбимом коленчатом коврике,которйы ты всегда носишь с собой,дабы просить пощады у всех,перед кем провинился.Жаль "Пастрелята" снимались в черно-белом цвете,и на твоем лице не разнглядеть было твоей берестяной фактуры,которая теперь видна на отлично,за то имею полное право испустить тебя на гавно и выплеснуть прогнивший кефир из ведерка у твоей будки прямо тебе в рыльце!

Берестяной человек:

-что-то, маленький сучечек ты совсем ополоумел за все то время, что ты хлестал твороги, поливая все это никудышным подсолнечным маслом, озаряя им своё жало на городских отшибах, где тебя не приметит даже такая сивка, как арсенька, который сквозь свои мохнатые усики посмеялся бы со зрелища трапезы лоха, что собственно и сказалось на крокодильем мозге такого ущербного ментального пидараса в лице тебя. твои маленький царапающие лапки уже не в силах нажать примитивную комбинацию на клавиатурке, и тебе приходиться жать только две кнопки, подобно старому хрычу, у которого пропал голос и он ездит на технической коляске с микрофончиком у его жала.

ЭРФ:

-Жалкий же ты и примитивный,Березкин!Своим набором слов ты подписываешь свое расчленение,лежишь на полу возле своего кампутера,как ты его ласково называешь - кампичек, и брызгаешь испражнениями из своего рта, вытирая все это рукавом свежекупленного кофтана из секонд хенда.

Иди удаляй каменты,сынок!И жди смерти, за это ты будешь угнетен и отхлестан,как собака подбитая,нищебродская скотина.

Берестяной человек:

-пока ты отпездывал свое бессмысленное сосуществование, я уже угостил пару малышей с соседнего двора пальчиками недорамсового мальчишки, в свое время щеголявшем в кожане и с папкой.

не понимаю, на хуй ты щемишь свои безобидные угрозы такими увесистыми складами, когда они не вылетают дальше окна твоей комнаты в хрущевке, а вдали звучит ответ прокатиться на хуй.

...является тот факт что все авторы одновременно впали в глубокую дисгоритно-космодемическую дыру. Но они живы, и это главное!

"!Мэром Нью-Йорка стал слепой негр."

Я сначала подумал что это шутка...

"единственное, что слетело бы с твоих потрескавших губ это кроткое "не бейте, христа ради... не буду", в расщёлканное ебало направился бы ещё 1 удар, твои полусугнутые культяпки взметнулись бы вверх, на помощь еблишку, но заёбаная реакция отпижженого сурка дала о себе знать, - на майку с вещевого обронились очередные капли сопливой крови. в уме проклинались орешки за 630, остатки которых по прежнему теплились в незапломбированных дырках зубов"

- Я не эмо, просто мне нравится Tokio Hotel.

- Угу. Звучит как «я не пидорас, просто люблю сосать мужские хуи».

Существует ли рабство в, казалось бы, цивилизованном 21 веке? Есть ли виртуальное, интернет-рабство? Можно ли сделать своим рабом человека посредством банального общения в ICQ?

На эти вопросы я могу однозначно ответить ДА!!! Подробностей раскрывать не буду, ибо это мы тут уголовно-наказуемые дела мутим, сами понимаете...Однако небольшую платную консультацию готов дать всегда...Это вам не НЛП бля, тут все на каждодневной житейской практике построено! Кому интересно - прошу в коммммменты.

Привет, господа вонючки. У нас тут сенсация местного масштаба. Вчера с утра мы запалили Владимира Вдовиченкова, известного российского актера (Фил из "Бригады", Кот из "Бумера") в секонд-хенде на Малиновке. Там он типа за охранника. От комментариев Вовка отказался, и пару килограммов нашего бурного удивления так и остались неудовлетворенными. Актерскую карьеру он вроде заканчивать не собирается, хоть она и не приносит ему дохода сравнимого с зарплатой охранника на секе. Ну оно и понятно, творчество оно больше для души а не для удовлетворения материальных потребностей.

Кто что скажет по этому поводу? Может и вы запалили кого-нибудь из знаменитостей в необычной для них ипостаси?

*Умолкает ропот в зале, тени в смокингах оторвались от соломок в своих коктейлях. Появление мужика на сцене просто нельзя не игнорировать.*

-Вы прочитали рассказ про Вовку Сталькова?

-да! - алко-гомон из зала

- Вы лох?

*бдыщ!*

Вовка Стальков всегда ощущал себя голодранцем. Ещё из своего скудного детства, облачённого шкетскими кроссовками и сырыми помидорами, он вынес шлепки по затылку, плевки в спину на скорую руку вязаного свитера и косы взгляды красивых девочек-ровесниц, которых так и норовили ущипнуть за пока ещё едва выступавшие соски, мальчишки-курильщики двумя годами старше.

Вовка елозил по витринам магазинов, стоял в ста метрах от бутиков, вглядывался в снег, жевал аромат мегаполиса с его смогом и разноколяровой парфюмерией бритых налысо недонацистов, женщин-работниц, мужиков-терпил с их огуречными лосьёными, пропитанными вдоль небрежно бритой красной шеи, и девочек-ангелов в радужных одеяних.

Взобравшись на крышу одного из амбарно-подобных домов, Вовка плюнул вниз. Бацыла разлетелась на частицы, так и не достигнув заветного потрескавшегося асфальта. В глубинах города кто-то небрежно выругался, матернулся, а Вовке от этого только хотелось поссать. Он уже было потянулся к ширинке ярко-выцветших голубых джинс, как понял, что требуется сперва разобраться с заречным дерьмом.

Он спохватился за полушапку-кепочнку и, придерживая её кончиками пальцев, рванулся вниз по лестнице, словно жук-скарабей, спешащий к навозному шарику.

Завернув за угол первого же встречного двора, Сталик (его кличка, которой он же самого себя наградил) наткнулся на дешёво разукрашенную потрескавшуюся стену жёлтого дома. Перед ним виднелась надпись, что-то вроде "Гога гоу хоум!", что просто не поддавалось скриптовости. Данная мысль не хотела вмещаться в плешивом лбу Вовки, и он немедля выпнул её и головы.

Взади раздался какой-то хлопот каблучных шагов. Кто-то бежал. Вовка было уже почти развернулся навстречу развевающемуся коричневому плащу, чтобы встретить взглядом того, кто потревожил его короткую думу, как тут же в пытливое слегка чумазое лицо врезался кулак.

В глазах помутнело, неброский "гоу хоум" стал превращаться в "голубой", а по стокам джинсовой ткани проскочили многомиллионные кристаллики урины в виде золотистой жидкости.

Вовка не любит мандарины.

Ублюдочки, совсем скоро вмажет грёбанный "оу эйт". Если вы были немощны в этом году, то не надейтесь, ребзя и псевдо-люди, что следующий год принесёт облегчение. Нееееет. Как только он войдёт в свои права за ним последует неминуемое угнетение,  потому что он будет покровтительствовать тем, кто яростно ломает шхонок рамсом, топит ноги в morder лохов, жует деньги, потому что их уже некуда тратить.

Поздравляю вас, мои ребята! ДА МЫ СЛЁТАЕМ В ТОКИО!

Вот и год седьмой прошел, незаметно и бусшумно,

Хотя нет, я лгу, он принес нам очень много:

Казнь лохов, рамсы, в затылках овраги,

Янычаром в зубы унылым бедолагам.

2008 БУДЕТ НАМНОГО УДАЧНЕЕ. ОН СУЛИТ НАМ КУЧУ БАБЛА И ЕЩЕ БОЛЬШУЮ КУЧУ ПЕРСПЕКТИВ ДЛЯ ТРАТЫ ЭТОГО БАБЛА. НЕ ЗАБУДЬТЕ, ЧТО НАМ НУЖНО ПОБЫВАТЬ В ЛАС-ВЕГАСЕ И ТОКИО. КТО ПОЗВОЛИТ СЕБЕ ДАТЬ СЛАБИНУ НА ПУТИ К ЭТОЙ ЦЕЛИ - БУДЕТ КЛЕЙМЁН ЛОХОМ ДО КОНЦА СВОИХ ДНЕЙ. С НОВЫМ ГОДОМ, СУКИ!!!

Кха!

Почему с Диртом невозможно играть в абсолютно любую игру?

*молчание*

Потому что он грязно играет!

*бдыщь! - удар по барабанчику и тарелочке*

Ахахахаахахахаааааааааааааааааааааааа!

Мини-экскурс в данный раздел. Его я поясню только сейчас и никогда больше. Если вы хотите понять смысл этих шуток и ржать с них больше, то внемлите, хотя я уверен, вы и так ни хера не поймёте.

Представьте. США. Любой штат. Любой мегаполис, потому что обычно данные вечера проходят в мегаполисах. Какой-нибудь клуб, не те, где тусуются мудаки с дешёвыми пряжками около-D&G, нет не те. Клуб, в котором столики. Вы заказываете один из них, приходите туда со своей половиной, отдаёте "прислуге" пальто, вас провожают к вашему столику, вы видете, как с него убирают табличку "забронировано", устраиваетесь поудобней на стуле, заказываете какой-нибудь коктейл, или вообще что-нибудь пожрать и ждёте.

Сцена. На сцене красный занавес и пол. Появляется кружочек прожектора, взбирается на тот самый занавес, и оттуда выходит мужичок в смокинге. Да вы пришли именно ради него. В руках он сжимает бокал виски, уверенно подходит к такому железно-серебряному микрофону, в который привыкли палить джаzz-мены, и снова ждёте. Ждёте, когда он откроет рот.

Поехали!

Зачем отменяй льготы, Sasha? Это негуманно!

Зачем мне диплом политолога-юриста? Ведь я тупой!

Зачем аСаШАй и Европа тратят сумасшедшие средства на изучение и разработку методов предотвращения Глобального Потепления, когда к моменту его возможного наступления население планеты будет на 99% состоять из китайцев и индусов? Направьте лучше эти деньги на ужесточение миграционной политики to prevent chinese power!

Зачем сцыте друг другу  в ушные раковины, bitches? Живите правдиво!

Зачем отправляй  на тот свет невинного фана Карлсона? Он ведь был безгрешен не считая того что был nazi-hooligan!

Зачем одевайся в Terranova, минчане? Это преступление против true style!

Зачем вы все такие правильные? Шаблонность и заскриптованность это НЕ круто!

Зачем я не иду в ГАИ и не получаю права? Ведь I need it!

Зачем я кидаю на лаве  честных posters? Они ведь тоже люди!

Зачем я пишу весь этот shit? ДЕЛАТЬ НЕХУЙ!

Работая фрезеровщиком на местном  заводике в сталеварном цеху, Виталик не чурался изучения ортодоксального иудаизма и заучивания наизусть древнескандинавских эпосов. Ему нравилось подколоть начальника цеха Прохора(героя социалистического труда, между прочим!) вопросами типа "А знаешь ли ты, дядька, что такое брит?!" или так невзначай поздравить его с Ханукой. Напарника же своего, а по совместительству и собутыльника, Валю Тихонова он постоянно пугал карой Божьей в лице Молота Тора. Мужики понятное дело обижались и награждали Виталика заслуженными оплеухами. Но он не обижался, произнося про себя ухмылочно-надменное "Мужичьё, что с них взять..." Умер Виталик в 28 лет от рака простаты. Родственников и друзей у него не было.

Начинался холодный зимный день 13 декабря.Снега как дед с запором наклал , -3 по цельсию,обычная такая зима солнечной Беларуси.Грузмэн Василий ,бывший майор вооруженных сил, выйдя как оыбчно из 81 автобуса не спеша направлялся к своему привычному месту ,к которому он ходит вот уже 10 лет к ряду.По дороге облаяв местную смотрящую за внутренним двором женщину-тяжеловеса с биноклем на груди,которая как обычно выкрикивала то тут то там фразы - туда не клади,сюда клади,это что тут лежит,оно тут лежать не должно, и ее коронная фраза : вы чо , бля , ахуевшие ,бля ? Которую она вылепила на огоньке в честь нового года за что получила по грудным катлетам,которые даже не катлеты ,а катлеты в квадрате.Рабочий день начался хмуро и не напряжно.Погрузка нескольких коробочек раз в час и дело с концом.Но в ближе к вечеру раздался телефонный звонок ,и поднявший трубку грузмэн Вася с ужасом услышал самый противный голос который он слышал когда-либо в своей жизни.Это был ментальный пидорас начальник склада Генадий или просто Генка-гандон ,как его окрестили местные чернорабочие.По потухшему взгяляду Василия все быстро определили степень пиздецовой работы на послерабочее время и мыслнено произнеся - пидорасы... скрылись в своей уютной каморке.

Через 15 минут все стояли на входе и собачьими взглядами наблюдали картину - 3 гру
женых фуры по 80 кубов на горизонте.Все знали что Генка-гандон такой неопределенный ,но до такой степени гнобить чернорабочих ,это уж слишком....После 4 часов напряженной работы и перекладываний здоровенных коробов с грозной надписью мэйд ин Чайна все ненавидели Мао Дзе Дуна и всех узкоглазых,включая казахов и малдован.

Грузмэн Василий 5 час подряд перекладывает коробки на складе и сквозь стиснув-шиеся от злости зубы пропихивает глухое - пидораассы.

Мораль сей басни такова - Регай домены , сука!

Василий долго улыбался. Смотрел на нее.
Расплатившись с продавцом Ждановичей он шел и был счастлив.
Ай , ну фиг с ним! пробранился он и нацепил гимнастерку.
На спине красавалось ДОЙЧ-ЧИКАГАБА.

Погода ухудшалась. Штормовой ветер рвал просаленные 20 сантиметровые канаты как грибники рвут паутину , даже не замечая что еще одному паршивому пауку будет негде жить.
Сколько черных кошек перебежало достойным людям дорогу в этом момент , сколько зеркал разбилось ,сколько банок кетчупа упало из окон на чумазые головы,сколько человек, забравишхся на часовню посмотрело через левое плечо на луну и с бранью упало и умерло - не счесть.
И самое обидное - что у всего этого была причина. Именно его пришествие трактовалось монахами как конец света, люди в баллахонах просто не могли правильно перевести слово "бокс " в первом столетии нашей эры . Родилась редкая тварь - темный сахарный боксер.
В возрасте пяти лет он перебил всю свою деревню, но планы у него были гораздо более грандиозные . Он хотел стать самым главным. Во вселенной.

Кадр сделан посмертно. То что это именно темный боксер свидетельствуют остатки на жертвах кусочки черного 72% шоколада с тертыми какао-бобами и хронической ненавистью этого воплощения зла к конфетам Skittles.